KISAH TRAGIS OPERATOR SELULAR PHONE

“Kisah Tragis Operator Selular Phone”

By: http://robert-badoenk.blogspot.com/

Ini adalah sebuah cerita khayalan lebih baik anda siapkan diri dulu sebelum membaca kisah yang ada di cerita ini. Bagi kalian yang tidak suka khayalan kalian boleh saja membaca cerita kami yang lain. Kami sangat senang bila karya kami ini dapat di terima oleh kalian semua. Ini sebuah cerita khayalan dari Manager Ray dan juga Manager Yoga. Dimana kala itu mereka berdua sedang berkhayal lewat Short Messege Service kalau yang dalam bahasa gaul anak sekarang ialah SMS. Ceritanya berawal dari sini.

JJJJ

Waktu itu Manager Ray tidak dapat memejamkan matanya padahal jarum jam di dalam kamarnya menunjukkan pukul 23.00. Ia iseng mengirimkan sebuah sms ke Manager Toy , Manager Yoga , Manager Ubay , dan Manager Egge. Nah Si Ray itu SMS seperti ini ke mereka berempat.

“Bro, kita nonton film 3 Idi*t yuk kalau kita semua libur kerja.”

Kalian tahu kan film Hindi yang menceritakan tentang persahabatan antara Rancho , Farhan dan juga Raju? Jika tahu, bagus, jika tidak ya kasihan.

Setelah SMS seperti itu ke sahabat-sahabatnya, Ray berharap langsung ada respons. Nah Manager Yoga yang sangat super Gemuk langsung membalasnya. Kira-kira seperti ini balasannya.

“Boleh, kapan?” Balasan Yoga.

“Kalo kita semua Libur Yoga.” Balasan Ray

“Iya kapan kita liburnya?”

“Gue tanya sama loe dulu deh, loe kapan liburnya?”

“Nggak tahu.”

“Nah sama kayak gue, gue juga gak tau kapan liburnya, jadi kita saling kabar-kabari (Bukan acara gosip) aja kalau misalnya kita libur.”

“Oke deh Bapak Presiden Ankers”

“Eh ngomong-ngomong lagi ngapai loe?”

(Sudah mau mulai masuk ke dalam dunia Khayal a’la Manager Ray dan juga Manager Yoga)

“Gue mau tidur. Tapi sebelum tidur, gue mau makan dulu, bikin kopi pake garem, nonton bola sampe pagi, shalat subuh, mandi, sarapan, berangkat ke kantor deh, secara gue kan Manager.”

“Itu baru yang namanya pemimpin atas nama rakyat. Semua agendanya di bacakan dengan jelas dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. Oiya kerjaan loe ngapain di kantor?”

“TIDUR...!”

“Lah Koplak loe, oiya baru sadar gue, kegiatan yang loe tulis kan kagak ada tidurnya, jadi tidurnya di kantor yee??”

“Ssssttt... jangan keras-keras ngomongnya. Yang tahu kerjaan gue itu baru Gue , Loe, Manager Ankers, temen-temen SMP, STM, temen main gue di cibubur, citayem, depok, guru ngaji gue sama anak-anak pengajian.”

“Gak sekalian semua prajurit yang gugur dalam masa perang melawan penjajah?”

“Nggak lah, nanti gue bisa di beri gelar ‘Yoga si Pahlawan tanpa tanda jasa’ kan repot nama gue di sebarkan lewat radio ANTARA, dan di denger sama Rafflesia Arnoldi bisa di paksa ‘Rodi’ gue.”

“Eh Yoga, Rafflesia Arnoldi bukannya Bunga Bangke? Hahahaha ada-ada aja loe. Gak sekalian di tangkep aja dan di asingkan ke Rengas Dengklok syukur-syukur gak ketemu PKI terus di kubur di Lubang Buaya. Apaan pahlawan Tanpa Tanda Jasa? Yang ada tuh ‘Yoga Pahlawan Tanpa Tanda-Tanda’ hahah”

“Hahaha iya juga ya, Bodoh banget gue ini, kayaknya gue perlu berguru sama SBY (Susno Bokap Yoga)  nih biar gue bisa Jadi Presiden.”

“Kalo gitu gue belajar sama BoediAnduk aja deh.”

“Biar jadi wakil gue gitu?”

“Hahahahah iya daaahhh....”

Nah abis SMS yang terakhir itu, Manager Ray menunggu agak lama balasan dari Manager Yoga.

“Ray setelah gue pikir-pikir dengan matang nih, gue kasihan sama Operator yang bertugas mengirim jaringan dari Hp gue ke Hp loe. Kira-kira dia ngakak kagak ya baca SMS dari kita berdua? Secara kita kan dari ANKERS “THE CRAZY GANK” hahahaha”

“Lah iya... gue juga tadi mikir gitu tapi kagak sampe mateng gue mikirnya.”

“Lah kehabisan Bumbu otak loe? Hahahaha.”

Habis SMS yang ini. Manager Ray langsung update status di akun jaringan sosial yang ia punya (http://fa****ok.com/rayankers) kira-kira begini updatenya.

‘SMSan sama ‘Tuan Muda Yp Widodo’ bikin ngakak dan buat ngantuk gue ilang.’

Nah di jejaring sosial tersebut update status seperti itu bisa banyak yang menyukainya. Ada Deni Oktaviani , bersama tiga wanita lainnya. Termasuk Aktor dalam cerita ini menyukai status Manager Ray yaitu, Manager Yoga. Dan gak lama kemudian Manager Ray menerima SMS dari Manager Yoga lagi.

“Ray, cewek yang menyukai status loe itu siapa?”

“Oh, yang satu itu senior gue yang sama-sama kerja di Pi**a, nah yang lainnya teman-teman gue.”

“Kenalin ke gue dong, secara loe tau kan walaupun banyak cewek yang deket sama gue gak ada satupun yang mencintai gue.”

“Hahahaha kasihan hidup loe, loe Add as friends aja mereka.”

“Loe suggest akun gue aja ke mereka.”

“Oke deh,, nanti yaaa.”

“Wah emang loe sahabat gue yang CADAS bagaikan Batu yang ada di rel yang bisa membuat jempol kaki gue cantengan 2 tahun.”

“Oke deh sahabatku yang tegar bagaikan karang.”

“Iya Ray, loe bagaikan marmer yang nomor satu yang berasal dari turki dan di tancapkan sebagai batu nisan. Hahahahahaha”

“Anda benar saudaraku, kaulah kain kafan yang setia menyelimutiku hingga kiamat.”

“Kamu memang pandai wahai bunga melati yang menghiasi makamku nanti.”

“Hahahahah kau bisa saja Wahai kasturi yang mengharumkan rumahku di akhirat nanti.”

“Udah ah Ray, gue ngantuk, mau tidur dulu.”

“Lah katanya loe udah buat kopi pake garem?”

“Tadinya udah buat, tapi di minta Hansip di perkampungan rumah gue, dia kagak tahu padahal gue kasih garem banyak banget. Hahahahaha (devil laugh)

“PARAH....!!!”

“Biar dia melek terus selama seminggu.”

“Hahahahaha Hanya Allah, loe dan juga gue yang tau kalo loe yang ngasih garem banyak banget.”

“Dan juga Rasulullah SAW beserta Keluarga, Sahabat serta keturunan-keturunannya semoga kita mendapatkan syafaat di yaumul akhir nanti. Amiiiennn. Lho kenapa jadi ceramah gini?

“Hhahahahaha udah ahhh perut gue mules, mau makan dulu ya gue.”

“Loe lagi,,, mules makan?”

“Emang ngapain lagi?”

“TIDUR ! dari pada loe melek, mendingan tidur, syukur-syukur pas loe mules ketemu WC yang bagus di dalam mimpi loe.”

“Oke dah,, gue tidur dulu ya. Thanks atas ide yang sangat cemerlang itu ya. ”

Nah bisa kalian bayangkan betapa Tragisnya Operator Selular Phone. Otomatis ia juga membaca semua SMS ini. Dalam khayalan kami. Sang Operator ini tertawa bukan hanya sampai terkencing-kencing tapi juga sampai mati. Sehingga kini kami menjadi buronan. Jangan bilang-bilang kalau kami mengumpat di belakang kantor polisi ya bisa-bisa kami di masukkan di dalam penjara karena mambuat OPERATOR SELULAR PHONE meninggal dalam tawa...

“Semua kisah yang barusan anda baca ini adalah hanya sebuah hiburan untuk anda jadi apa bila kalian tidak suka dengan cerita ini mudah saja. Tugas kalian hanyalah koment di wall http://facebook.com/ankerscrazy hanya disana kalian koment tentang cerita ini. Jadi kita semua tau apa yang kalian mau.”

/// ingat ya : “sahabat adalah orangg yg mw mmahami saat kita bkata ''hhe,aku lupa :〕''
mnunggu saat kita bteriak ''tungguin ! :（''
menangis bsama saat kita mengadu ''gue diputusin :'（''
gak pny dendam saat kita blg ''bawel ah !''
slalu mbantu saat kita blg ''bantuin gue :（''
...dan msh bsa t'senyum meski kita blg ''males gue sama lo...'' \\\